Taller preparación para un PVDC

De inviernos, faroles y vacaciones

El frío se vino con todo en Buenos Aires. Y yo, que soy mezcla con osa, siento que debería meterme en la cama e hibernar...

Con los últimos fríos, mis niños tuvieron dos importantes fiestas escolares: la fiesta de los farolitos, de las que ya les hablara aquí, y la fiesta de la luz.

En la fiesta de la luz, que es una fiesta interna en la que los padres no participamos, los niños más pequeños llevan ramas de pino y manzanas. Los días anteriores, estuvieron elaborando con los maestros las velas de cera de abeja. Joaqui, que es más grande, este año en lugar de manzana trajo una vela hecha en la cáscara de una naranja.

Con las ramas de los pinos hacen un espiral. En el centro del espiral, espera una vela encendida. Los niños van haciendo todo el camino entre las ramas, con sus velas apagadas, hasta llegar al centro del espiral, donde encienden la vela, y hacen el camino inverso llevando consigo se luz.

Esta fiesta simboliza la búsqueda de la luz y el calor interior, para poder salir luego con nuestra luz al mundo, y en el cole de mis hijos se celebra el último día antes de las vacaciones.

Así comenzamos las vacaciones de invierno, que debo reconocer que me tienen bastante agotada...

Maite está lo suficientemente grande para no permanecer tanto dormida, ni sentada tranquilamente observando, pero es lo suficientemente pequeña para poder acompañarnos en algunos programas...

Me da vuelta la casa. Mientras hago la comida, saca toda la ropa de los cajones... no se deja vestir ni desvestir... mientras ordeno la ropa que tiro, se sube arriba de la mesa del comedor, y ahora también intenta subirse al respaldo de las sillas y hasta a la cocina, usando las asas del horno como escalera!!

La pelea a Emma, ambas me celan continuamente, y la mayor parte del tiempo resulta absolutamente AGOTADOR. Eso también me ha mantenido alejada del blog, porque escribir una entrada como esta, me puede llevar toda una tarde, entre idas y venidas...

En fin, vamos llevándolo como podemos. Además de que, como me observara hace poco una amiga, este comportamiento de "enfant terrible" también es la forma que tienen de hacer su duelo por la muerte de la abuela (en el caso de Maite, de exteriorizar todo ese malestar general que percibe en la casa y en los hermanos).

Me queda pendiente contarles del primer ratón Perez que pasó por casa, pero eso será para la proxima!!

Newsletter LG Julio 2012

El congelamiento del cuerpo de las mujeres

Para comprender la lógica de nuestra sociedad basada en la dominación, observemos que el problema no está en el niño que no encuentra el cuerpo de su madre al nacer, sino en esa madre que no siente –espontáneamente- apego hacia su hijo. Ese es, desde mi punto de vista, el verdadero drama de la civilización. Las mujeres –al igual que los varones- provenimos de historias de desamparo, falta de cuerpo, mirada, disponibilidad afectiva, ternura, leche o abrazos. Entonces hemos aprendido tempranamente a congelar las emociones, el cuerpo, los deseos y las intuiciones. La distancia que hemos instaurado para que el dolor no duela tanto, luego nos ha convertido en las mujeres que somos hoy: desapegadas y secas. Ese frío interno, es lo que nos imposibilita sentir compasión y apego por el niño. Todo niño humano nace de un vientre materno y anhela permanecer en un territorio similar. Esto es intrínseco a todas las especies de mamíferos. El verdadero problema es que las madres humanas hemosanestesiado nuestro instinto de apego, con el objetivo de no seguir sufriendo por esa distancia vivida cuando nosotras mismas hemos sido niñas. Es una rueda que gira en torno a lo mismo: vacío, distancia con la propia madre, congelamiento del cuerpo y de las emociones, anestesia vincular, luego imposibilidad o corte frente al instinto de apego sobre la nueva cría.

Si las mujeres sintiéramos la poderosa necesidad de no separarnos de nuestra cría, nadie podría imponernos ese alejamiento. Somos las mujeres quienes –rechazantes de una cría que no sentimos propia- permitimos, estimulamos y facilitamos que la criatura sea alejada y tocada por personas extrañas. Claro que para comprender esa falta de apego, tenemos que remontarnos hacia atrás. Hacia nuestras madres y hacia las madres de nuestras madres y así, por generaciones y generaciones de separaciones tempranas y anti humanas.

Hay dos hechos que merecen un pensamiento ordenado, para comprender el alcance del desastre ecológico respecto a la falta de apego de la madre hacia su cría. Por un lado, la masificación del maltrato en los partos. Por el otro, la represión sexual -especialmente sobre las mujeres- durante siglos de oscurantismo y misoginia. Ambas imposiciones son las herramientas perfectas del Patriarcado para lograr que desaparezca todo vestigio de intuición y de apego de la madre respecto a su cría, para convertir a cada madre en una procreadora de futuros guerreros: niños y luego jóvenes iracundos, desesperados por falta de amor, con rabia y con toda la potencia puesta al servicio de la revancha. O bien, niños desvitalizados, perdidos en la tecnología, deprimidos y sin entusiasmo ni voluntad.

Laura Gutman.

Si usted quiere leer y reenviar el artículo en inglés, haga clic aquí

Adiós a la abuela Lala

De CRIANDO CON AMOR

Hace dos meses la abuela Lala (mamá de H. y única abuela de mis hijos, ya que mi mamá falleció cuando yo era chica) fue hospitalizada por un fuerte cólico.

Luego de varios estudios y de un mes internada en una clínica de PAMI, con un servicio nefasto, el diagnostico no fue nada bueno, y el pronostico aun menos alentador.

Sin embargo, con la fortaleza, la garra y el empuje que siempre la caracterizó, la abuela Lala la luchó durante un mes más...

Finalmente, la enfermedad ganó esta batalla, y el pasado jueves le dijimos "hasta luego". Hasta que nos volvamos a encontrar en otro lugar, en otra dimensión, en algún Cielo.

Han sido días duros. Días tristes. Días de duelo.

El clima en Buenos Aires ha acompañado nuestro estado de animo, y ese jueves la despidió llorando.

Es fácil hablar de la dicha de los nacimientos. Pero la contracara del comienzo de una vida, es el final de otra, a tal punto que en algunas culturas la diosa de la vida es también la diosa de la muerte.
Y hay que saber atravesar la muerte como lo que es: parte de la vida misma. Si aceptamos la llegada de la vida en nuestros hogares, debemos también comprender, aceptar y recibir la llegada del final.

Y así, como parte de la vida, esto también se transformó en aprendizaje.

Tuvimos que aprender a dejar ir a un ser querido, aprender a aceptar que hay cosas en la vida que no podemos cambiar, y sobre todo, tuvimos que enfrentar a nuestros hijos por primera vez con el concepto de muerte.

No fue fácil. No solo porque nunca es fácil explicarle a un niño todo el misterio que rodea a la muerte, sino porque además no se trataba de cualquier muerte, sino de una muy cercana a todos nuestros corazones.

Joaqui se permitió llorar cuando se lo dijimos. Desde entonces, tiene momentos de una profunda tristeza. Pero de a poco va elaborando todo lo que ha sucedido, y ha podido hablarlo, expresarlo verbal y físicamente. Emma no lo ha expresado en palabras, pero ha tenido unos días un tanto difíciles, comprensibles dentro del clima que se estaba viviendo en casa.

A nosotros nos ha unido como pareja, y también como familia. Nos ha dado la oportunidad de valorar nuevamente, y con objetividad, la importancia relativa de ciertas cosas, y la gran importancia de aquellas que todos los días damos por sentadas: la vida, la salud, la alegría...

Mis hijos perdieron una abuela super presente. Mi marido perdió a una madre alegre y luchadora. Yo perdí a una mujer excepcional, una suegra compinche y "gamba".

Pero Lala vivirá siempre en nuestros corazones, cuando suene un tango, cuando Joaqui coma arroz con albondigas...

Luego de haber hecho tanto por todos nosotros, y hasta que volvamos a encontrarnos, Lala, descansa en paz.

Taller "Límites con amor"

Newsletter LG Mayo

El discurso del “yo engañado”

Al construir nuestra biografía humana, aparece una dificultad común: hablamos desde nuestro lugar de identidad, que tiene elaborado un discurso engañado, liderado por nuestro “yo consciente” o personaje. Ese es un obstáculo, ya que el “personaje” es ciego, se da la razón a sí mismo. El “yo engañado” no toma en cuenta ninguna otra perspectiva, por eso, entre todos los “yoes”, es el que menos comprende cómo son las cosas objetivamente. El “yo engañado” tiene miedo de asomarse al otro lado, porque sabe que tendrá que quitarse las máscaras que lo mantienen calentito en su refugio de cristal. Básicamente, en el armado de una biografía humana –con el que pretendemos buscar material sombrío- aquello que decimos, es decir, lo que el “yo engañado” proclama, no interesa. Es información que el terapeuta estará obligado a descartar.

De hecho, la función del terapeuta es mostrar los beneficios y también las desventajas de cada personaje, porque el costo es algo que sentimos pero que no podemos detectar con claridad. Otro objetivo interesante es que nos ayude a traer la voz del otro, sea quien sea ese otro: nuestro hijo, partenaire, vecino, compañero de trabajo o ex suegra; y agregar ese punto de vista. Una vez que todos tienen voz y voto en el armado de nuestro escenario y observando el panorama completo en el que estamos involucrados, preguntaremos: “¿Y ahora qué hago?”. La respuesta honesta de nuestro guía será: “no lo sé”.

Lo que sí puede hacer el terapeuta es ayudarnos a trazar algún camino que sea integrador de la sombra. Para eso, es preciso entender nuestro personaje (que en verdad es nuestro mejor refugio), comprender la necesidad de permanecer allí escondidos, los peligros que nos puede acarrear el salir de nuestra cueva, los desafíos que tenemos por delante y los puntos de vista de nuestros hijos, de nuestro cónyuge, de nuestros empleados o de nuestros enemigos (si los tenemos). Sólo entonces podremos decidir si moveremos alguna pieza o no, a favor de todos. Esa es una decisión personal y no le compete al terapeuta. En todo caso, si decidimos arriesgarnos y cambiar, el terapeuta podrá acompañar esos movimientos.

¿Es así de fácil? ¿Se construye la biografía humana y luego ya somos capaces de hacer movimientos que nos traigan mayor felicidad? No. Pero -desde mi punto de vista- no podemos pretender encontrar soluciones a nuestros problemas sin saber primero, cuál es el personaje que actuamos, sin tener claro el discurso de nuestro “yo engañado”, sin comprender por boca de quién hablamos, ni el nivel de miedo frente al abismo de abandonar el refugio que nos da identidad.

La metodología para la construcción de la biografía humana con la intención permanente de revisar los discursos engañados, requiere entrenamiento, arte, empatía y experiencia. Es un trabajo ingrato. Porque generalmente los terapeutas nos encontramos con realidades mucho más hostiles, violentas, inhumanas y feroces de lo que imaginaban los consultantes antes de iniciar este proceso. Estamos en condiciones de asegurar a quienes deseen emprender este camino, que buscar sombra siempre es doloroso. Pero permanecer ciegos duele mucho más.

Laura Gutman.

Si usted quiere leer y reenviar el artículo en inglés, haga clic aquí

Feria Otoño en el Perito

Están todos invitados!

Un año

Ayer Maite cumplió un año.

Un año de ser mamá de tres.

Un año de mi segundo parto en casa.

Un año de mi primer parto en el agua.

Un año de un parto doloroso y gozoso a la vez, con casi 48 de preparto, y mucho cansancio.

Un año más de lactancia (ya van 7 casi ininterrumpidos, si contamos desde Joaqui).

Un año más de crianza en brazos y apego.

Un año de colecho ininterrumpido.

Un año viendo crecer a mi chiquitina, preguntandome muchos veces si acá habremos cerrado nuestro circulo familiar, o si el destino nos deparará alguna sorpresa...

Gracias mi chinita por este año maravilloso juntas.

Te amo!!

Newsletter Laura Gutman Abril 2012

Abuso Materno: El niño como fruto codiciado

Si no hemos sido suficientemente amados ni nutridos por nuestra madre…creceremos con la esperanza permanente de que alguien nos alimente. A medida que vamos encarando relaciones personales durante la juventud o adultez, funcionarán siempre y cuando el otro satisfaga nuestras necesidades infantiles no satisfechas en el pasado, valga la redundancia. Por ejemplo, me enamoré de Fulano porque me daba seguridad. Me gustó Mengana porque yo era lo más importante en su vida. Esta ilusión, basada en que el otro se va a convertir en una Madre Dadora, suele ser el pulso básico en la mayoría de las relaciones afectivas. ¿Por qué? Porque todos nosotros provenimos de lamentables infancias de carencias diversas. La cosa se complica cuando nace un niño. Si a ese niño le ha tocado una madre como cualquiera de nosotras, es decir, alguien que necesita alimentarse de amor y que padece hambre emocional, ese niño será el bocado perfecto. La criatura aparece cuando las demás personas (pareja, amigos/as, familiares) ya no están dispuestos a seguir respondiendo a nuestras demandas insaciables. Se van. Trabajan. Hacen su vida. ¿De quien podemos nutrirnos entonces? De nuestro/a hijo/a, claro. El niño no puede escapar. ¿a dónde va a ir?. Si las madres precisamos que nuestro hijo nos mire, nos admire, nos dé la razón, nos cuide, nos proteja, nos justifique, nos comprenda y nos haga sentir orgullosas…la criatura, por supuesto, lo hará. Ya que no hay nada más importante en la vida de un niño pequeño, que su madre.

Este es el mayor drama, a mi juicio. El niño -que debería llegar al mundo para ser protegido y amparado por nosotras, sus madres- apenas sea capaz, se verá obligado a proteger nuestros aspectos más infantiles. ¿Cómo lo sabemos? Evoquemos nuestras infancias. Es muy probable que recordemos con lujo de detalles los anhelos de mamá, las preocupaciones de mamá, las quejas de mamá, los sueños inalcanzables de mamá. ¿qué recordamos de nosotros mismos? Casi nada. O aquello que mamá ha dicho respecto a nuestras conductas. Si mamá sufría, si mamá no tenía plata, si papá le pegaba, si a mamá la engañaban, si a mamá la habían criado las monjas, si la abuela paterna era una bruja, si papá no la dejaba trabajar; o bien, si mamá tenía que trabajar mucho, si nunca tenía tiempo para nosotros, si se sacrificaba, si viajaba, si su vida era muy dura, si había tenido un aborto, si sufría depresiones, si estaba enferma….quedaba establecido que nosotros teníamos que apoyarla. ¿Cuál era el problema? Que hemos crecido en un ámbito en el cual no pudimos desplegar nuestros propios deseos, porque los de mamá inundaron todo el espacio disponible.

Este panorama, suele ser similar tanto si se trata de hijos varones como de hijas mujeres. Estamos hablando de abuso emocional materno. El abuso materno suele ser invisible y confuso. Es preciso reconocer si hemos sido succionados por nuestra madre, para comprender los niveles de desvitalización, sometimiento, falta de vocación o distancia respecto a nuestras potencialidades. Y para registrar la dimensión de nuestro hambre emocional y saber si estamos devorando a un otro.

Laura Gutman. Si usted quiere leer y reenviar el artículo en inglés, haga clic aquí

Y los niños crecen...

Hace rato que tengo pendiente sentarme a escribir, pero con 3 niños y trabajando fuera de casa, cada vez es más difícil encontrar el momento!!

Mai está enorme. Ya está por cumplir un año. Come casi de todo, toma sola del vaso con piquito y con ayuda del vaso común, camina desde los 10 meses y medio (salió precoz, la niña), se hace entender perfecto a su manera, señalado y diciendo algunas palabras como "mamá, papá, atá (acá está), aita (agüita)" y dando grititos que son super expresivos.

Emma empezó jardín en el cole waldorf al que ya iba Joaqui. Por suerte se adaptó bárbaro. Tenía muchas ganas de empezar, y ya hizo amigos. Solamente lloriquea un poco si alguna noche se acuesta tarde por cualquier motivo, y al día siguiente está cansada y no quiere ir al cole. Por lo demás, le encanta, y estos ultimos días noté que dramatiza en el juego mucho de lo que hace en el cole, cantando, imitando a las maestras, etc.

Joaquí empezó segundo grado... aún no caigo lo grande que está!! Ya tuvimos la primer reunión de padres con el maestro, y de eso es de lo que quería hablar hace días.

En la reunión el maestro nos contó, entre otras cosas, los contenidos que están dando y los que irán dando en el transcurso del año, y como los encara la pedagogía waldorf.

Nos contó, por ejemplo, que a diferencia de la escuela tradicional, en que primero se enseña a sumar, luego a restar, luego a multiplicar y por ultimo a dividir, ellos están dando las cuatro operaciones simultáneamente, y de una forma diferente.

Nos explicaba que al enseñar a un niño, con el método tradicional, cuanto es 2+2, por ejemplo, lo que queda grabado en el alma de niño es una idea de "acumular" más y más y más... En cambio, si uno en lugar de dar una operación y que el niño tenga que encontrar el resultado equivalente, se les da un resultado y se deja que el niño piense como llegar a ese resultado, además de tener más opciones y operaciones con las cuales resolver, se hace al niño partir de un concepto de aceptación: esto es lo que tengo, veamos todo lo que puedo hacer partiendo desde esto que la vida me dio.

Me estremeció esta forma de ver algo tan simple como las operaciones matemáticas. No solo por todo lo que subyace en la pedagogía tradicional, y que tiene que ver con la sociedad capitalista y de consumo en la que estamos inmersos, y como todas estas cosas, sin que nos demos cuenta, influencian en nuestra vida adulta, sino también por cómo de una forma tan simple se puede lograr inspirar en el alma del niño el agradecimiento por los dones que cada uno tiene, y aprender a hacer lo mejor con ellos, sin necesidad de necesitar siempre más...

Pronto tendré también la reunión por Emma, ya les contaré como nos fue!!

Restaurar el paradigma original

Les comparto el video (dividido en 4 partes) del documental "Restaurando el paradigma original del nacimiento". Espero lo disfruten!!

Cuidado con lo que dices – Diane Wiessinger

Publicado en el Journal of Human Lactation, Vol. 12, No. 1, 1996

La consultora de lactancia dice: “Tiene la mejor oportunidad de brindarle a su bebé el mejor comienzo en la vida, a través del vínculo especial que da el amamantamiento. Las ventajas maravillosas para usted y su bebé son para toda la vida.” Y la madre da biberón. ¿Por qué?

En parte se debe a que ese argumento de venta podría bien venir de un folleto de leche artificial para bebés. Cuando nuestro lenguaje es intercambiable con el lenguaje de la industria de leche artificial, uno de nosotros se equivoca... y probablemente no sean las multinacionales. He aquí parte del lenguaje que, en mi opnión, subvierte nuestras buenas intenciones cada vez que lo usamos.

Lo mejor possible, ideal, óptimo, perfecto. ¿usted es el/la mejor padre/madre posible? ¿Es su vida familiar ideal? ¿Prepara comidas óptimas? Por supuesto que no. Esos son objectivos admirables, no estándares mínimos. Expresémoslo de otra manera. ¿Es su manera de ser padre/madre inadecuada? ¿Es su vida familiar anormal? ¿Las comidas que prepara son deficientes? Eso duele. Puede ser que usted no espere estar por encima de lo normal, pero ciertamente no quiere estar por debajo.

Cuando nosotros (y los fabricantes de leche artificial) decimos que el amamantamiento es la mejor manera posible de alimentar a los bebés porque provee el alimento ideal, perfectamente balanceado para la nutrición óptima del lactante, la respuesta lógica es “¿Y qué?” Nuestra propia experiencia nos dice que lo óptimo no es necesario, y en esta forma de expresarse está implicito que la alimentación artificial es totalmente normal – y por lo tanto la segura y adecuada. La verdad es que el amamantamieno no es nada más que normal. La alimentación artificial, que no es igual ni superior, es por lo tanto deficiente, incompleta e inferior. Esas son palabras difíciles de decir, pero tienen un lugar en nuestro vocabulario.

Ventajas. Cuando hablamos de las ventajas del amamantamiento – “menores índices” de cáncer, “riesgo reducido” de alergias, vínculo “más fuerte”, sistema inmunológico “fortalecido” – reforzamos el concepto de la alimentación con biberón como la norma aceptada y aceptable.

Las comparaciones en el terreno de la salud usan una norma biológica y no cultural para evaluar si una desviación es dañina o positiva. Los fumadores muestran mayores índices de enfermedad; el consumo de ácido fólico durante el embarazo puede disminuir el riesgo de defectos congénitos. Dado que el amamantamiento es la norma biológica, los bebés amamantados no son “más saludables”; los bebés alimentados artifiialmente se enferman más seguido y más seriamente. Los bebés amamantados no tienen “mejor olor”; la alimentación artificial resulta en un olor anormal y desagradable que refleja problemas en el intestino del bebé. No podemos pretender crear una cultura que amamante si no insistimos en un modelo de salud basado en el amamantamiento a través de nuestro lenguaje y nuestra literatura.

No debemos dejar de desafiar la manera de expresarse de los medios y nuestros pares. Cuando no describimos los riesgos de la alimentación artificial, privamos a las madres de información decisiva para la toma de decisiones. La madre que tiene problemas con el amamantamiento puede bien no buscar ayuda para alcanzar una “prima especial”; pero puede exigir que la ayuden si sabe cuánto pierden ella y su bebé al no amamantar. Es mucho menos probable que use leche artificial “para acostumbrarlo al biberón” si sabe que el contenido de ese biberón causa daño.

Es en la discusión del efecto sobre el desarrollo cognitivo donde se preserva con más cuidado la cómoda ilusión de la normalidad de la alimentación con biberón. Cuando pregunto a los profesionales si conocen el estudio sobre la relación entre el consumo de tabaco de los padres y el Coeficiente Intelectual (CI), alguien siempre me dice que los hijos de madres fumadoras tienen “menores CIs”. Cuando pregunto sobre el estudio que compara prematuros alimentados con leche humana y leche artificial, alguien siempre sabe que los niños alimentados con leche humana son “más inteligentes”. Nunca he visto otra manera de presentación para estos dos estudios por parte de la prensa. – o por parte de los autores de los trabajos. Aún los profesionales de la salud sienten el impacto de mis palabras cuando expreso los resultados usando el amamantamiento con la norma: los niños alimentados con leche artificial, tal como los hijos de madres fumadoras, tienen CIs más bajos.

La inversión de la realidad se vuelve aún una mayor fuente de confusión cuando se usan procentajes, porque los números cambian dependiendo de qué elegimos como la norma. Si B es 3/4 de A, entonces A es 4/3 de B. Elegimos A como el estándar, y entonces B es 25% menos. Elegimos B como el estándar, y A es is 33 y 1/3% más. Así, si un item que cuesta 100 unidades se pone en oferta a "25% menos," el precio se convierte en 75. Cuando la oferta se termina, y el item es remarcado con su precio original, debe ser remarcado con un incremento de 33 and 1/3% para que el precio regrese a 100.

Estos mismos números aparecen en un estudio reciente que encontró una "disminución del 25% " en la incidencia de cáncer de pecho entre las mujeres que habían sido amamantadas. Si expresamos este resultado usando al amamantamiento como la norma, hubo un aumento del 33 y 1/3% de la incidencia de cáncer de pecho entre las mujeres que fueron alimentadas artificialmente cuando eran bebés. Imaginen el impacto muy diferente que tendrían sobre el público estas dos maneras de expresarse.

Especial. “El amamantamiento establece una relación especial”. “Arme un rincón especial para amamantar”. En nuestra familia, las comidas especiales llevan más tiempo. Las ocasiones especiales implican trabajo adicional. Lo especial es lindo, pero es complicado, no es una parte permanente de la vida, y no es algo que uno quiera hacer con mucha frecuencia. Para la mayoría de las mujeres, amamantar debe encajar fácilmente en una vida llena de ocupaciones – y por supuesto que encaja. "Especial” es un consejo para el destete, no para el amamantamiento.

El amamantamiento es lo mejor; la leche aritificial es lo que le sigue. No de acuerdo con la Organización Mundial de la Salud. La jerarquía de la OMS establece; 1) amamantamiento; 2) la leche de la madre del bebé extraída y administrada al bebé de alguna otra manera; 3) la leche de otra mujer; y 4) alimentación artificial. Debemos tener este punto bien claro en nuestra mente y aclararlo a los demás. “Lo más parecido a la leche de mamá” viene de otro pecho humano, no de una lata. La muestra gratis exhibida de manera tan tentadora en el estante del consultorio del médico es la cuarta solución a los problemas del amamantamiento.

La leche de formula es necesaria en algunas circunstancias. Sólo porque no tenemos bancos de leche humana. La persona que necesita una transfusión de sangre no recurre a un sustituto de cuarta categoría; hay bancos que proveen sangre humana para los seres humanos. No necesita tener una enfemedad especial para calificar como receptor de sangre. Todo lo que necesita es tener menos sangre. Sin embargo, sólo los lactantes que no toleran la solución de cuarta categoría tienen el privilegio de acceder a la de tercera. Me pregunto qué pasaría si se diseñara sangre comercial de bajo precio que acarreara un riesgo para la salud mucho mayor que la sangre de donante. ¿Quién sería considerado suficientemente importante como para recibir la sangre donada? Cuando usamos leche artificial con una cliente, recordémosle a ella y al profesional de la salud que la atiende que deberíamos tener acceso a bancos de leche humana. Es más probable que los bancos de leche humana se vuelvan parte de nuestra cultura si primero se vuelven parte de nuestro lenguaje.

No queremos que las madres que dan el biberón se sientan culpables. La culpa es un concepto que muchas mujeres aceptan automáticamente, aún cuando saben que las circunstancias están realmente fuera de su conttrol. (Mi madre ha llegado a pedir disculpas por el clima.)

La aceptación (casi) instantánea de la culpa por parte de las mujeres es evidente en las reacciones al siguiente escenario: Supongamos que usted ha tomado clases de aerodinámica. También ha visto pilotos manejando aviones. Ahora imaginemos que usted es el pasajero en un avión biplaza. El piloto tiene un ataque al corazón, y el avión queda en sus manos. El avión se estrella. ¿Se siente culpable?

Los hombres a quienes les plantée esta situación respondieron: “No, porque hice lo mejor que pude.” “No. Quizá me sentiría mal por el avión y el piloto, pero no me sentiría culpable.” “No. Es complicado pilotear un avión, aún cuando uno haya visto a otros hacerlo.”

¿Qué respondieron las mujeres? "No me sentiría culpanle por el avión, pero quizá sí por el piloto, porque quizá yo podría haber aterrizado el avión.” "Sí, porque soy muy dura con mis errores. El sentirme mal y el sentirme culpable se mezclan en mí.” "Sí. Claro que yo sé que no debería, pero probablemente me sentiría culpable.” "¿Maté a alguien? Si no maté a nadie, no me sentiría culpable” Notar las expresiones “mis errores”, “sé que no debería” y “¿Maté a alguien?” ¡Todo relacionado con un evento sobre el cual ninguna de estas mujeres tenía control alguno!

La madre que elige no amamantar o que no lo hace por tanto tiempo como había planeado está haciendo lo mejor que puede con los recursos a su alcance. Puede haber recibido el discurso estándar de “el pecho es lo mejor” (el curso de aerodinámica) y puede haber visto algunas madres amamantando en el centro commercial (ver al piloto manejando el avión en una pantalla). Claramente esta información no es suficiente. Pero aún así puede sentirse culpable. Es mujer.

La mayoría de nosotros ha visto madres bien informadas luchando sin éxito para establecer el amamantamiento, que se vuelcan a la alimentación con biberón con un sentimiento de aceptación porque saben que hicieron lo mejor que pudieron hacer. Y hemos visto madres menos informadas sintiendo más adelante ira hacia un sistema que no les dio los recursos que más tarde descubrieron que necesitaban. Ayuden a una madre que se siente culpable a analizar sus sentimientos y pueden llegar a descubrir una emoción muy distinta de la culpa. Alguien hace mucho tiempo asignó a estas madres la palabra “culpa”. Es la palabra equivocada.

Ensayemos lo siguiente: usted sufre parálisis en las piernas como consecuencia de un serio accidente. Los médicos y fisioterapeutas le explican que aprender a caminar nuevamente llevaría meses de trabajo extremadamente doloroso y difícil, sin garantía de éxito. La ayudan a ajustarse a vivir en silla de ruedas, y le brindan apoyo para superar las dificultades que surgen. Veinte años más tarde, cuando sus piernas ya están atrofiadas más allá de toda esperanza, usted conoce a alguien que sufrió un accidente idéntico al suyo.“Fue difícil”, le dice, “tres meses en el infierno. Pero camino desde entonces” ¿Usted se sentiría culpable?

Las mujeres a las que les plantée este scenario me dijeron que se sentirían furiosas, traicionadas, engañadas. Desearían poder hacer las cosas de nuevo con mejor información. Lamentarían las oportunidades perdidas. Algunas mujeres dijeron que se sentirían culpables por no haber buscado más opiniones, por no haber perseverado en ausencia de información y apoyo. Pero dejando de lado la culpa de género, no nos sentimos culpables cuando se nos niega un placer. La madre que no amamanta afecta negativamente su propia salud, aumenta la dificultad y el gasto de la crianza, y se pierde una de las más maravillosas relaciones que nos ofrece la vida. Se ha perdido algo básico para su propio bienestar. ¿Qué imagen de las satisfacciones que brinda el amamantamiento transmitimos cuando usamos la palabra “culpa”?

Usemos las palabras que las madres mismas me dieron para expresarnos: "No queremos hacer que las madres que alimentan con biberón se enojen. No queremos que se sientan traicionadas. No queremos que se sientan engañadas" Retiren las implicancias que se depositan sobre el "no queremos hacerlas sentir culpables” y encontrarán un sistema que intenta cubrir sus propias huellas. No está tratando de proteger a la madre. Está tratando de protegerse a sí misma. Seamos sinceros con las madres, apoyémoslas cuando el amamantamiento no funciona y ayudémoslas a dejar atrás esta palabra equivocada e inefectiva.

Ventajas y desventajas. El amamantamiento es claramente un tema de salud – no se trata de una elección entre dos opciones equivalentes. "Una desventaja de no fumar es que es más probable que el humo de otro fumador le moleste. Una ventaja de fumar es que puede ayudar a perder peso.” El tema real es la mortalidad y morbilidad diferencial. El resto – ya sea que hablemos de tabaco o de leche artificial para bebés – es sólo humo.

Un centro de maternidad usa un enfoque “balanceado” en una “tarjeta de preferencia de alimentación del lactante” que lista deposiciones inodoras y el regreso del útero a su tamaño normal entre los cinco renglones de ventajas del amamantamiento. (¿Esto quiere decir que el útero de la madre que alimenta con biberón nunca regresa a su tamaño normal?) Pechos que gotean leche y la imposibilidad de ver cuánto toma el bebé se incluyen en los cuatro renglones de desventajas. Una de las ventajas de la alimentación artificial es que las madres la encuentran “menos inhibitoria y avergonzante”. El centro de maternidad reportó una buena aceptación por parte del personal médico pediátrico y ningún efecto sobre los índices de amamantamiento o alimentación artificial. Ninguna sorpresa. La información no es significativamente distinta de la información “balanceada” que los vendedores de leche artificial han difundido durante años. Probablemente sea aún mejor como argumento de venta de leche artificial ya que ahora tiene el respaldo claro de un centro de salud. “Totalmente informada”, la madre se siente con confianza para tomar una decisión que tiene impacto de por vida sobre su salud y la de su hijo basándose en el olor de los pañales y la cantidad de piel que ella pone al descubierto en cada toma.

¿Por qué las compañías de leche artificial para bebés ofrecen listas de pros y contras que aceptan las limitaciones de sus productos? Porque cualquier enfoque “balanceado” que es presentado en una cultura altamente parcial apoya automáticamente la parcialidad. Si A y B son casi equivalentes, y si más del 90% de las madres finalmente eligen B, como hacen las madres de los EEUU (de acuerdo con una encuesta no publicada de 1002 madres realizada por los laboratorios Ross que indicó que menos del 10% de las madres amamantaban hasta el año), tiene sentido hacer lo mismo que la mayoría. Si hubiera una diferencia importante, seguramente los profesionales de salud lo dirían y no se mantendrían al margen del proceso de toma de decisión.

Es la elección de los padres. Ciertamente. Pero mantenerse al margen del proceso de manera deliberada implica que la lista “balanceada” es correcta. En un número reciente de la revista Parenting, un pediatra comenta, “Cuando visito a una madre reciente por primera vez le pregunto ‘¿Le da el pecho o el biberón?’ Si me dice que le da el biberón, asiento con la cabeza y digo OK, y sigo con las preguntas. Apoyar a los padres involucra apoyarlos en cualquier elección que hagan; uno no se lanza en el puerperio y le dice a una mujer que está cometiendo un error terrible, perjudicando a su bebé y a sí misma.”

Sin embargo, si una mujer le anunciara a su médico en el medio de un examen físico que empezó a fumar unos días antes, el médico se aseguraría de que la paciente entendiera los riesgos, razonando que este es el mejor momento para hacerla cambiar de parecer. Es hipócrita e irresponsable tomar una posición clara con respecto al tabaco y “dejar que los padres decidan” acerca del amamantamiento, sin asegurarse en primer lugar de que tengan una base de información. Las elecciones de vida son siempre prerrogativa del individuo. Esto no quiere decir que las fuentes de información deban permanecer mudas, tampoco que los padres que opten por el biberón no reciban información que podría llevarlos a una decisión diferente con un futuro hijo.

Amamantamiento. La mayoría de los otros mamíferos nunca ven su leche, y dudo que cualquier otra madre mamífera deliberadamente alimente a su cría basando los intervalos entre tomas en el nivel de apetito que ella infiere que la cría tiene. Amamantar tranquiliza a la cría y sin duda hace sentir bien a la madre. Somos el único mamífero que conscientemente usa el amamantamiento para transferir calorías… y somos el único mamífero que tiene problemas crónicos en la transferencia.

Puede ser que las mujeres digan que “dieron el pecho” durante tres meses, pero en general dicen que “amamantaron” tres años. El amamantamiento sin dificultades y prolongado involucra olvidarse del pecho y del alimento (y la duración, y el intervalo, y la transmisión de los nutrientes adecuados en las cantidades correctas, y la diferencia entre las necesidades de succión nutritiva y no nutritiva, todo lo cual es el foco de los folletos de las leches artificiales) y enfocarse en cambio en la relación entre el bebé y la mamá. Digamos a las madres que esperamos que no “alimenten al pecho” – que las verdaderas alegrías y satisfacciones de la experiencia comienzan cuando dejan de dar el pecho y comienzan a maternar al pecho.

Todos los que pertenecemos a esta profesión queremos que el amamantamiento sea el punto de referencia biológico. Queremos que sea la norma cultural; queremos que la leche humana esté disponible para todos los bebés humanos, sin importar las circunstancias. Un primer paso necesario para lograr esos objetivos está a nuestro alcance inmediato. Todo lo que tenemos que hacer es… cuidar lo que decimos.

Hemos recibido un premio!

Hace un tiempo atrás habíamos recibido uno de estos premios virtuales... con Maite (o era Emma?) muy chiquita, no me llegó nunca el momento de aceptarlo, y agradecerlo.

Hace unos días recibimos un premio de Fer, del blog A boca de jarro. Gracias Fer por tenernos presentes!
Aprovecho el finde largo para aceptar este premio y que no se quedé perdido en el ciberespacio.

La consigna es, al recibir el premio, responder 5 preguntas. De paso, sabrán un poco más de mí. Así que aquí van:

1. Elige un momento de tu vida muy importante. Solo uno.
Uf! Eso sí que es difícil. Mi respuesta sería el nacimiento de cada uno de mis hijos, Joaqui, Emma y Maite.
Pero como solo puedo elegir uno, diré que el momento más importante de mi vida no es un momento determinado, sino una EXPERIENCIA: la experiencia de PARIR, de dar vida, de EMPODERARTE sintiendo todo ese flujo de hormonas recorriendo tu cuerpo, abriendolo poco a poco para dejar salir a ese nuevo ser al mundo. Nada se compara con eso. Con la sensación de gestar y dar a luz una nueva vida, de recibirla en tus brazos, fragil, pequeña, y hacerla crecer y desarrollarse con tus pechos, con tu calor, con tu amor.

2. Que lugar del mundo te gustaría visitar, que no conoces?
Esa es facil: me encantaría llevar a los niños a Disney. Y de paso, llevar a mi niña interna también, que tiene esa deuda pendiente ;-)

3. Haz un menu con tu comida preferida: entrada, plato principal y postre:
Para mí la comida es como la vida misma. Tal vez por eso me gusta que sea salada, que tenga un toque de picante, y que finalice con mucho dulzor.
Así que voy a ser bien ecléctica, y voy a mezclar tres estilos de comida bien diferentes.
Me encanta la cocina del Sudeste Asiatico, que se caracteriza por mezclar sabores. Con Hernán solemos ir a cenar a algun restaurante con este tipo de comida para nuestro aniversario de casados. Así que para entrada voy a elegir los camarones empanados en semillas de sesamo que hacen en mi restaurante preferido, Green Bamboo.
Para el toque más picante elijo el plato principal: algún plato mexicano, como los burritos de María Felix, o Pastel Azteca, por supuesto acompañado de un rico Margarita.
Y para el postre, vamos por el dulce simple y sencillo que se disfruta en familia: una rica chocotorta casera.

4. Si a trabajo se refiere, ¿cuál sería tu trabajo perfecto o profesión, sin pensar en salarios?
Sin pensar en salarios lo que más me gustaría es quedarme en casa criando a los niños, tal vez hacer un curso de doula o, si fuera más joven, partera, para acompañar a otras mujeres en este momento tan especial y unico de la vida que es el devenir madres... =)


5. ¿Recuerdas cuándo y por qué reíste la última vez? Cuéntalo si lo recuerdas.

Río todos los días, varias veces al día. Con tres niños es difícil mantener la compostura, jajaja!! Siempre alguno de ellos tiene alguna nueva ocurrencia que te arranca risas y sonrisas. 

Y como si eso fuera poco, tenemos dos gatitos pequeños que hacen las mil y una.
Y Hernán tiene muy buen sentido del humor. 

Así es que la risa es una constante en esta casa...
Hoy mismo nos reíamos viendo videos de cuando Emma era bebé... le costaba tanto reconocerse ella misma!! Pensaba que era Maite!

Y para terminar, tengo que pasar el premio a tres blogs.

Se lo paso a VEGETARIANITA de mi amiga Iluza, a MATERNAR EN RED de mi amiga Leila, y a Viole de CRIAR EN CONTRAVIA.

Niñeras nocturnas??

Hoy leí esta nota que salió publicada en el diario La Nación.

Bien, en primer término, creo que cabe reconocer que no es lo mismo atender a un solo bebé, que a dos o a tres... ni hablar si son quintillizos o sextillizos!! Tampoco es lo mismo para una mujer que cuenta con un compañero empático y sostenedor, que una mujer que tiene a su lado un hombre infantil o machista, que "no se ocupa".

Así que las críticas que voy a hacer a este sistema de "niñeras nocturnas" tómese como una generalización, y que estoy hablando de una familia con, por ejemplo, mellizos.

A mí criterio (sólo mío, y me hago cargo), contratar a alguien para que atienda los bebés de noche, es el sumum de la desconexión entre la madre y los recién nacidos.

Una madre que puede, tan suelta de cuerpo, dormir a pata suelta 8 horas completitas, sin despertarse si los bebés lloran, o que si se despiertan se queda igual en su cama muy tranquilamente porque total se ocupa la niñera, a mí entender, primero que nada debe replantearse qué es lo que le está sucediendo para tener tal nivel de desconexión con sus propios hijos recién nacidos.

Al menos en mi caso, con mis tres hijos, me despertaba apenas hacían el primer quejido... es más, estaba tan sincronizada con ellos, que me despertaba incluso ANTES de que ellos lo  hicieran... puro instinto.

Que una persona pueda pagar el lujo de tener una niñera por la noche, con un sueldo básico de $5000, y sin embargo no pueda dejar de trabajar al menos unos meses, o trabajar medio tiempo para estar más descansada es, para mí, completamente inentendible...

Cuando entenderemos que los bebés necesitan el contacto, la voz, la piel, el olor de su madre? No digo que no debamos pedir ayuda!! No se me mal entienda! Pero esa ayuda debiera ser, en primer termino, para las cosas de la casa: que alguien se lleve la ropa y te la devuelva lavada y planchada, que alguien te traiga una tarta para la noche, que alguien pase por tu casa y te arme la cama o te barra el piso... Y en segundo lugar, si la madre necesita unos momentos para ella, que alguien de nuestra plena confianza (esposo, madre, suegra, hermana, cuñada, amiga) nos sostenga el bebé para que podamos ducharnos, dar una vuelta a la manzana, comer, o descansar un rato... Pero una niñera nocturna? No es ir demasiado lejos?

Por supuesto, ni hablar de lactancia materna, ya que si no voy a levantarme en toda la noche teniendo al niño en el cuarto de al lado, es obvio que la persona contratada le dará una mamadera...

Cosas que podrían solucionarse tan fácilmente con colecho, teta a demanda, sostén de la pareja y de la familia primaria, de amigos, de la "tribu", se llevan a extremos tales que la maternidad queda reducida a una mera obligación más. Tener hijos para qué, entonces? Para cumplir un mandato social? Que alguien los cuide durante la noche así duermo, y durante el día, así trabajo? Que sentido tiene?

Tengo la suerte de haber visto, y haber participado en algún caso en particular, como funcionan las tribus virtuales de madres, y es INCREIBLE. Mujeres que muchas veces ni se conocen más que por la red, a las que solo las une el ser madres recientes, que corren en ayuda unas de otras cuando se necesita...

Pero eso será materia de otro post. Por ahora, los dejo con esta inquietud: para que tenemos hijos si estamos demasiado ocupados para criarlos?

A su habitación, he dicho!

Joaqui duerme con nosotros desde los 4 meses, cuando empecé a trabajar y las noches se me hacían interminables levantandome para dar la teta, y estrenaba en el trabajo unas ojeras que me las pisaba... Y eso me decidió a meterlo de una buena vez en nuestra cama...

Emma y Maite nunca durmieron en otra cama que no fuera la nuestra.

A Joaqui lo empezamos a pasar a su cuarto a principios del año pasado. Se dormía en nuestra cama, y lo pasabamos dormido. De lunes a viernes, por lo general, continuaba durmiendo en su cama sin problemas. Los sábados y domingos se despertaba más temprano y se pasaba a nuestra cama...

Cuando terminaron las clases, y con la llegada del calor (en el cuarto de Joaqui no hay aire acondicionado), Joaqui volvió a nuestra cama... 

Pero realmente no estamos durmiendo bien. Somos 5 en una cama 2x2, no nos entra otra cama al lado, y queremos que Joaqui y Emma empiecen a dormir en su cuarto. Así que ya les hemos avisado que cuando empiecen las clases, los dos niños mayores podrán dormirse en nuestra cama, pero luego los pasaremos a su habitación... Emma  no parece tener problema alguno, pero Joaqui no quiere saber nada...

Como sea, buscaremos la forma de que pasen a su cuarto (que está enfrente del nuestro), pero lo que no nos planteamos ni por un solo instante, es practicar el famoso Metodo Estivill.

Conocemos gente que lo ha usado. Algunos en forma más estricta y otros en forma más flexible.

Si bien yo estoy totalmente en contra del "Duermete Niño", y he leído el libro de Rosa Jové que explica a la perfección lo que pasa en el cerebro en ese momento de stress, nunca había leído un testimonio en primera persona, desde el punto de vista de alguien que ha sido "estivillizado".

Acá pueden leer el testimonio de una chica a la que se le aplicó el metodo Estivill con 8 años, un poco más de la edad que tiene Joaqui en este momento... Luego de leerla, y si bien seguramente sus problemas no han sido EXCLUSIVAMENTE por culpa de la estivillización, estoy segura de que eso tuvo MUCHO que ver. Y ella misma lo recuerda como un hecho traumático de su infancia... 

Me quedo con su ultima frase: 

En realidad no es un problema grave, dejadle que duerma unos diez minutos con vosotros y luego llevadle de nuevo a su cama. De éste pequeño gesto depende la felicidad de su hijo.

Y no hablemos más del tema.

Sí. Porque estoy cansada de que cada vez que pasa algo como esto, salgan por los medios a hablar en contra del parto en casa, diciendo que es inseguro, que es una "estupidez", y no sé cuantas cosas más...

Es increíble. Apenas se sabe de la muerte de una madre y se nombra el "parto en casa", salen todos como aves de rapiña. Pero de la cantidad de mamás y bebés dañadas diariamente en las instituciones, de eso no se habla, eso no es noticia.

En primer lugar, todos están haciendo leña del arbol caído sin que siquiera se sepa exactamente qué pasó ni como fueron las cosas. La noticia es ambigua. No queda claro si Caroline estaba intentando un parto sin asistencia de ningún tipo, si la acompañaba una partera o una amiga (en algunas noticias se habla de "cuando llegó el equipo médico", en otras de "la mujer que la acompañaba", pero en ningún lado dice exactamente quienes la asistían). No se sabe tampoco si fue una hemorragia, si fue un paro cardíaco, si podría haberse evitado en caso de estar en una institución, o si el desenlace hubiera sido el mismo.

De hecho, Caroline no murió en su casa, sino en un hospital, y aparentemente al día siguiente.

Pero no importa. Crucifiquemos al parto en casa, y de paso, a todas las locas, egoístas e irresponsables que no piensan en la seguridad de su bebé y dan a luz en su hogar... Locas!! No deberían permitirles tener más hijos!! Si es preferible que te aten a una camilla, que te enchufen oxitocina aunque te duela el triple, total si duele mucho te anestesian, o mejor aún, te cesarean, y das a luz a un bebé sanito, que a lo sumo tendrá que estar unos días en neo porque en realidad aún no era su momento de nacer, y si tenés mejor suerte, solo se lo llevaran un rato para ponerle sondas en el culo y la  nariz, le pincharán el talón, lo estirarán para medirlo y pesarlo, lo bañarán, y te lo traeran super lindo y dormidito después de enchufarle una mamadera de suero glucosado.

Nadie se informa. Es mejor tratarnos de estupidas e ignorantes que pensar que somos mujeres, MADRES que queremos lo mejor para nuestros hijos, y que nos hemos informado, que hemos tenido entrevista con muchísimos profesionales en lugar de quedarnos con el que nos recomendó la suegra o la amiga, o el que esta de moda, o atiende en ese sanatorio que más que sanatorio es un hotel, o el que nos queda comodo para pasar después del trabajo, o el que tocaba por la obra social. Porque la mayoría de las que optamos por tener nuestros hijos en casa, además de conocer a distintos profesionales y prepararnos física, mental y emocionalmente para el parto, hemos tenido que pagar para poder traer a nuestros hijos al mundo de una forma respetuosa.

Tampoco se habla de que si muchas mujeres eligen dar a luz en sus casas, es porque sienten que en las instituciones no las respetarán ni tendrán la intimidad que saben que conseguirán en su hogar.

No se habla de las que ya han tenido malas experiencias hospitalarias, de las que les han robado el parto.

No se habla de Natalia cuyo caso fue famoso en 2011, que le transplantaron un corazón luego de tener un paro cardíaco después de dar a luz, no, no en su casa, sino en una clínica, POR CESAREA!! 

No se habla de Perla a la que le amputaron brazos y pies luego de una infección por una CESAREA.

Y como estos tantos más que he escuchado desde que abrí el blog, historias de partos en clínicas que ponen los pelos de punta, "rutinas médicas" que terminan provocando hemorragias, bebés con distress, cesareas o nacimientos con forceps, pero que no salen en ningún diario ni revista.

En fin. De este caso puntual, lo unico que queda claro es que no se murió DURANTE UN PARTO EN CASA y que ni siquiera está claro si el parto en casa tuvo algo que ver  con su muerte.

Y no hablemos más del tema.

Lamento mucho la muerte de una fiel defensora y activista por el derecho a elegir donde parir.

Caroline, descansa en paz. Mucho amor y luz para su esposo y sus dos hijitas.

Newsletter LG Febrero 2012

Un Newsletter fuerte el que  nos trae LG este mes, sobre todo cuando en este ultimo tiempo esta figura del "femicidio" está en boca de todos.
Es un tema (y un artículo) controvertido, y que seguramente levantará polémica.
Personalmente, creo que algo tiene que pasar en el interior de una mujer para que el miedo (o el ¿amor?) a un hombre la paralice de tal manera que no pueda reaccionar ante la violencia, y menos lo puedo entender cuando la mujer calla, y a veces hasta encubre, la violencia ejercida hacia los hijos.
A ver que les parece, espero sus comentarios!!

El femicidio 

Obviamente el asesinato de mujeres es un crimen atroz y las mujeres merecemos que las leyes y el Estado nos protejan. Sin embargo, no son los instrumentos públicos los que van a lograr que las mujeres no seamos asesinadas por nuestras parejas, sino que somos las propias mujeres las únicas que podemos salir del circuito de amor violento. Sí. Sólo las mujeres. Pero ¿y si estamos sometidas? ¿Si no tenemos autonomía económica? Ni una cosa ni la otra son impedimentos para tomar la decisión de perder los beneficios que –también- otorga el amor violento. Para ello, será absolutamente necesario que comprendamos cuál ha sido el nivel de amor materno que hemos recibido. Sin lugar a dudas ha sido más carenciado de lo que recordamos y hemos sufrido desamparo y soledad hasta que devino en nuestra única y conocida manera de vivir. Para sobrevivir a tanto dolor, hemos usado algunos recursos como la agresión, la manipulación, las alianzas, el desprecio o la mentira hasta convertirnos en guerreras audaces. ¿Qué es lo que a cualquier guerrero le gusta sentir cuando va a la guerra? Vitalidad. Pasión. Fuerza. Adrenalina. Fuego. Deseo. Poder. Ese “gusto” pasional lo necesitamos como el aire que respiramos, en cambio la falta de vitalidad nos deprime y nos angustia. Con este entrenamiento de supervivencia, luego en cada relación de amistad, familiar o en cada vínculo amoroso, tenemos la sensación que sin pasión, pelea, sangre o fuego, no hay amor. Entonces para amarnos hacemos eso: nos peleamos a muerte, nos amenazamos, nos decimos cosas horribles para luego amarnos con locura, reconciliarnos y hacernos promesas lujuriosas. Entonces nos sentimos vivas. A mayor desesperación por sentirnos vivas y amadas, más desplazaremos los limites de la agresión. Cuánto más nos golpea o nos amenaza nuestra pareja, más pasión generamos –después- durante el arrepentimiento. Ese es el beneficio oculto. Esa es la parte que no estamos dispuestas a perder, porque en un punto, es esa pasión la que nos mantiene vivas. Son esas migajas de vitalidad las que nos nutren. Son las promesas desesperadas del varón las que nos hacen sentir reinas por un instante y nos alejan del vacío y las carencias del pasado. Aferradas a esa necesidad de ser más deseadas que cualquier otra mujer; un día, el hombre nos mata.

Laura Gutman.

Si usted quiere leer y reenviar el artículo en inglés, haga clic aquí 

Si tuviste un PVDC, te buscan!!

Qué es la pedagogía Waldorf?

Muchas veces me he visto de figurillas tratando de explicar como es el cole de Joaqui (y de Emma a partir de marzo), y me han mirado con ojos como platos.
Me ha encantado este video, porque expone de manera clara y concisa, quien fue Rudolf Steiner, y cómo son las escuelas que siguen su pedagogía.

Espero que lo disfruten.

Google Doodle por la SMLM 2012

Hoy recibí un mail en el cual me comentaban que hay una iniciativa para solicitar a Google que haga un "Doodle" (los dibujos especiales en la página principal de Google conmemorando alguna fecha importante o a algún personaje famoso) para la Semana Mundial de la Lactancia Materna, que será del 1 al 7 de agosto.
Yo ya me uní a esta iniciativa enviando un mail a proposals@google.com
El texto que sugieren enviar es el siguiente:

Dear Google Doodle people,

We -the breastfeeding support and promotion community - would be delighted to have a doodle for World Breastfeeding Week, 1-7 August 2012. WBW is celebrated every year all over the world and it has been around for two decades already. More information at http://worldbreastfeedingweek.org/

 

 

Since Facebook is still being unreasonable about breastfeeding pictures and there is such a debate about breastfeeding in public and on Sesame Street in the US, it would be great if an organization like Google could help promote breastfeeding as the natural way to feed a baby.

Thanks for considering this proposal

Best regards

 O pueden redactar un texto propio y enviarlo.
Cuantos más seamos, mejor!!